“Moon or chinese restaurant ?”
2e Prix
Concours Toastmasters à Metz
Catégorie discours humoristique en anglais
28 octobre 2017
Intro
Hello everybody. Hello dear Toastmasters. My name is Gérard Tien
And I hate my cat !
I’m not a monster.
I’m not allergic.
I’m not traumatized by the “Aristocats”, the Disney movie.
But I love my sweaters without cat hair.
I love my sofa not smelling cat pee.
And I love my thighs without cat claws !
(feulements de chats. Griffes dans les cuisses. Aouch !)
***
My nightmare began in 2009, on Halloween day. A sign of fate. It was 7 pm. I was still at work. My wife called me.
(I pick up the phone)
My wife : hi honey. How are you ?
Me : I’m fine, and you ?
My wife : I’m fine… (silence)
Me : but…
My wife : But “petit galopin” felt depressed today.
(to the audience) Me : “Petit galopin” is the name of our guinea pig.
Me : and…
My wife : And I didn’t want to take him to the vet again. It’s so expensive…
(tone of reproach) as you used to tell me.
Me : and…
My wife : and he needed company.
Me : and…
My wife : (very fast) And I bought a kitten. His name is Enzo. He’s so lovely. Please don’t kill me with an ax or a chainsaw or chopsticks !
Me : and she hung up the phone.
(to the audience)
I took a deep breathe. (angry) And I went back home faster than a lightning !
**
When I passed the threshold of my front door, I was looking for this undesirable, stinking fur ball. I was looking on the left and on the right, and on the left and… I saw two eyes.
Two big eyes.
With a big head. (voix débilement attendrie)
And a little mustache.
And a little round stomach.
(je le chatouille)
Guili guili guili.
Guili guili guili.
My wife was staring at me.
(je reprends mon sérieux)
(gêné) Ow… He’s cute. What about keeping him ?
Welcome home Enzo !
Christelle was overjoyed. I had changed my mind about cats.
Cat is beautiful !
Cats are calm, clean, affectionate. They hunt mice, and rats.
What a great protection against the bubonic plague !
Furthermore, in ancient Egypt, the cat was a sacred animal with super powers.
What a great protection against the zombie mummies !
And last but not least, my mother-in-law is scared by cats.
What a great protection against the zombie mummy !…
I love cats !
(silence)
This new love lasted only 6 hours.
**
Day 1.
2 a.m. As Batman would do, I walked in my hallway without any light. The toilets were my holy grail.
In front of me, the door handle. On my right, the light switch. And under my foot… (feulement de chat) Aouch !
I cursed my cat !
Day 2
I sat on my sofa after a tiring day. Everything was perfect… until I felt my trousers wet.
I cursed my cat !
Day 3
I was in the kitchen. My vegetable soup was delicious but very hot. Enzo suddenly landed on my thighs all claws out.
(je crie à cause des griffes « Aouch ! » puis à cause de la soupe brûlante « Aouch ! »)
I double cursed my cat !
It was the same day after day, year after year.
Enough is enough ! I had to get rid of my cat. And today is my day.
Many ideas were flying in my mind.
Send him to the moon ! How much for a SpaceX shuttle ticket ? $ 200.000…
Next solution…
Sell him to a chinese restaurant ! Everybody loves cat. Why would it be different in an imperial pâté ?
Next solution…
Give him to a Toastmasters fellow !
***
Conclusion
That is why, I’m here in front of you. Enzo is free ! I can even pay you !
(je sors de ma poche un carnet de chèque que je brandis)
Who’s interested !
(mon téléphone sonne)
Sorry.
(je décroche)
Me : Hi Honey. You read my note on the fridge ? Perfect.
What ? If I give the cat, you divorce !…
(silence. Je regarde la boite du chat. Je regarde le public. Je soupire)
Good bye everybody. Good bye dear Toastmasters. My name is Gérard Tien
And I hate my cat…
(je repars avec la boîte du chat)
(Traduction)
“Lune ou restaurant chinois ?”
Intro
Bonjour chers amis Toastmasters. Bonjour chers invités.
Je me présente. Je m’appelle Gérard Tien, …et je déteste mon chat !
Non je ne suis pas un monstre.
Non je ne suis pas allergique.
Et non je n’ai pas été traumatisé par les “Aristochats” !…
Toutefois…
Oui ! j’aime mes pulls sans poils de chat.
Oui ! j’aime mon canapé quand il ne sent pas le pipi.
Et oui j’aime mes cuisses sans griffes !
(feulements de chats. Griffes dans les cuisses. Aïe !)
***
Mon cauchemar a commencé en 2009, le jour d’Halloween. Un signe du destin. Il était 19h. J’étais encore au travail quand ma femme m’appela.
(je décroche le telephone)
Ma femme : salut chérie. Comment ça va ?
Moi : bien, et toi ?
Ma femme : ça va… (silence)
Moi : mais…
Ma femme : mais “petit galopin” a déprimé toute la journée.
(au public) Moi : “petit galopin”, c’est le nom de notre cochon d’inde.
Moi : et…
Ma femme : et je ne voulais pas le ramener à nouveau chez le vétérinaire puisque « C’est trop cher ! » (ton de reproche) comme tu le dis toujours…
Moi : et…
Ma femme : et il avait besoin de compagnie.
Moi : et…
Ma femme : (très vite) et j’ai acheté un chaton. Il s’appelle Enzo. Il est trop mignon. S’il-te-plait en ce jour d’Halloween, ne me tue pas avec une hache, ou une tronçonneuse ou des baguettes chinoises !
Moi : et elle raccrocha.
(au public)
J’ai respiré profondément. (en colère) et je suis retourné chez moi à la vitesse de l’éclair !
**
Quand j’ai passé le seuil de ma porte, je me suis mis à la recherche de cette indésirable et malodorante boule de poil. J’ai regardé à gauche puis à droite, puis à gauche puis… j’ai vu 2 yeux.
2 grands yeux.
Avec une grosse tête. (voix débilement attendrie)
Et une petite moustache.
Et un petit ventre rebondi.
(je le chatouille)
Guili guili guili.
Guili guili guili.
Ma femme était en train de me regarder fixement.
(je reprends mon sérieux)
(gêné) Oh… il est mignon. Et si on le gardait ?
Bienvenue chez toi Enzo !
Christelle était folle de joie. J’avais enfin changé d’avis à propos des chats.
Les chats sont magnifiques.
Ils sont calmes, propres, affectueux. Ils nous débarrassent des souris, et des rats.
Quelle super protection contre la peste bubonique !
En plus, dans l’ancienne Egypte, les chats étaient des animaux sacrés avec des super pouvoirs.
Quelle super protection contre les momies zombies !
Et pour finir, ma belle-mère a une peur bleue des chats.
Quelle super protection contre la momie zombie !… « je ne vois vraiment pas ce que tu lui trouves, ma fille »
J’adore les chats !
(silence)
Ce nouvel amour a seulement duré 6 h.
**
1er jour.
2 h du matin. Tel Batman l’homme chauve-souris, j’avançais dans mon couloir dans l’obscurité la plus totale. Les toilettes étaient mon St Graal.
En face de moi, la poignée de la porte. A ma droite, l’interrupteur. Et sous mon pied…
(feulement de chat) Aïe !
J’ai maudit mon chat !
2e jour.
J’étais sur mon canapé super moelleux après une journée harassante. J’étais aux anges… jusqu’à ce que je sente mon pantalon humide.
J’ai maudit mon chat !
3e jour.
J’étais dans la cuisine une tasse à la main. Ma soupe de légumes était délicieuse et bouillante. Enzo a soudainement sauté sur mes cuisses toutes griffes dehors.
(je crie à cause des griffes « Aïe ! » puis à cause de la soupe brûlante « Aïe ! »)
J’ai doublement maudit mon chat !
Et ce fut la même chose jour après jour, année après année.
Au fur-et-à-mesure… 9 ans.
Trop c’est trop ! Je devais me débarrasser de ce chat.
1000 idées ont tourné dans ma tête.
L’envoyer sur la lune ! Combien pour un billet en navette Space-X ? 200.000 euros…
Idée suivante…
Le vendre à un restaurant chinois ! Tout le monde aime les chats. Pourquoi ça devrait être différent dans un pâté impérial ?
Idée suivante…
Le donner à un ami Toastmasters !
***
C’est pourquoi je suis ici en face de vous. Enzo est gratuit ! Je peux même vous payer !
(je sors de ma poche un carnet de chèque que je brandis)
Qui est intéressé !
(mon téléphone vibre)
Désolé.
(je décroche)
Moi : Allô chérie. Tu as lu mon mot sur le frigo ? Parfait.
Comment ! Si je donne le chat, tu divorces !…
(silence. Je regarde la boite du chat. Je regarde le public. Je soupire)
Au revoir chers amis Toastmasters. Au revoir chers invités. Je m’appelle Gérard Tien. Et je déteste mon chat…
(je repars avec la boîte du chat)